الحرية

اكتب هذه المذكرات وانا لا ادري هل ترى النور ام لا؟

انى اتعذب وانا اكتبها اتألم مع رجوع الذاكرى الى الماضى الأليم

اتمنى ان تكون موعظة لكل من تسول له نفسه بقتل الأبرياء او حتى الأخرين من الأعداء اتمنى ان تكون

احكم على ايها القارئ العزيز هل انا الجانى ام المجنى عليه هل انا الظالم ام المظلوم  ؟

دعونى اسرد عليكم قصتى اولا وبعد ذلك اترك الحكم لكم لا اريد حكما سواكم بعد ان ظلمنى القانون .. والناس .. وتكالبت علينا اعداءنا جميعا.

لكل قرار رد فعل فلماذا عندما يأخذ حاكم قرار الحرب وهو غير جاهز او كما يقلون خدعه من حوله ويوت الألاف من شعبه ويضيع ثروات بلاده وتحتل ارضه لا يحاكم وتنقلب الدنيا من اجله ويمجد في حياته وبعد وفاته وعندما يسير سائق بسيارة ويأخذ قرار السرعة ويموت هو ومن معه تنقلب الدنيا عليه ويحاكم حتى بعد وفاته هل هذا عدل؟

لماذا الى الأن لم يحاكم جمال عبد الناصر وأعوانه حتى وهم في قبورهم ؟

لماذا هزمت مصر بهذه الطريقة وكيف؟

هل لدى اسرائيل قوة جبارة جعلتهم يحتلون كل هذه الاراضى في بضع ساعات ويقتلون الالاف من خير جنودنا في لحظات 

ام هذا كان ذكاء من قيادتهم وغباء لدى القيادات عندنا

اسرائيل الأن وقد تضاعفت قوتها الجبارة لم تقدر على حزب صغير وهو حزب الله في لبنان وكانت تساندها جبابرة العالم والخائنين من العرب وما هم بقليل.

ولماذا لم يحاكم الأعداء على ما فعلوه في اسرى الحرب كما فعلوا هم مع الالمان ؟

لماذا نحن ارخص حتى بين انفسنا عن شعوب العالم؟

لماذا...؟ ولماذا ....؟ ولماذا....؟ هل من مجيب ؟  هل من مجيب؟

اعزرنى ايها القارئ العزيز فقد تسمع الفاظا تخدش الحياء لكن حاولت ان اقترب من الواقع المرير الذى نعيش فيه وهو واقع يكاد ان يحطم امتنا جميعا.

 

الشخصيات الرئيسية   

عشت أسيرا أسير الظلم والأستعباد أسير القهر من الأهل قبل الأعداء عشت أسيرا حتى داخل جلبابى عشت أسيرا ولا أدرى بخطواتى حاولت كثيرا أن أكون مثل العصفور أغرد اطير طليق في الهواء أقول ما أشاء ولكن .... في كل مرة يتعقبنى صياد من الأعداء وأقع  فريسة بلا فداء لم اتذكر يوما سعيدا فى حياتى فحياتى مملؤة بالاحزان ففى صباى وانا طفل صغير استيقظ على فاجعة كبرى فقد استشهد والدى فى حرب 1967 ولكن ... الغريب انه لم يمت وهو يحارب ولكنه مات وهو اسير  اسير لدى جيش يتافخر بالوحشية  يتافخر بقتل الأسرى فقد وضع ابى تحت جنازير الدبابات  بلا رحمة ولا شفقة في قلوب هؤلاء الأعداء وعلمنا ذلك من صديقة فى الحرب وشاهد عيان على ذلك وعندما كبرت ذهبت للقاهرة حيث العمل الوفير والمال الكثير وتزوجت من صباح  وكانت ارملة حاولت أن اكون عوضا لها عن زوجها المتوفى واتحمل معها أعباء أولادها. وحاولت أن اأخذ حق ابى بالطرق القانونية من كل من تسبب في قتل أبى  ما كان من حكومتى سوى أعتقالى لمدة عامين حتى لا ينقطع الود الموجود بينهم.

وخرجت من المعتقل محطم كرهت كل شيئ كرهت الظلم فما كان منى عندما أرى ظالما فقد كنت شديد القسوة مع كل ظالم  وفي عدة مرات أفعل أشياء ثم أندم ندم شديد ولكن حدث ما لايحمد عقباه فقد وقعت اي \سير ابنتها فقد احببتنى ووقعت في غرامها وحدثت بيننا علاقة اثمة  حتى وقعت في المحظور مع سميرة الأن أصبحت طريد العدالة فقد فعلت عمل أجرامى  والكل يتعقبنى  فما الحل ؟

صباح :

أنى أمراءة ضعيفة معذبة تقع فوق رائسى هموم لا أقدر على حملها أعمل خادمة تزوجت مرتين الأول كان مدمن مخدرات عشت أسيرة أسيرة ظلمه وجبروتة وعدم أهتمامة بى أو حتى بأولاده عشت معه أسوء أيام حياتى وترك لي بنتان وولد وتوفى   أما الثانى ... فهو حبيبى علاء رجل بكل ما في الكلمة من معانى طيب وسيم قوى دائما يقف بجوار الضعفاءعندما تقابلت معه احسست أنه سيكون عوضا لى بعد العذاب الذى ذقته على يد زوجى السابق وأصبحت أسيرة له أتحمل كل شيئ من أجله. ولكن.. أبنتى الكبرى كانت مثل أبيها لا تفكر سوى في نفسها فقد أخذته منى بعد أن ضحيت كثيرا من أجلهم

سميرة:

أنا بنت جميلة تركنى أبى وأنا طفلة صغيرة  لا أحد يفكر في أننى في سن حرج أمى تخرج في الصباح لاتعود إلا في المساء فاأنا  المسئولة عن أخواتى ترانى أمى كبيرة في ذلك وغير ذلك لا ترانى كبيرة فلا ترى أنى أصبحت أمراءة مثلها لى إحتياجات مثلها فهى لا ترى أنوثتى أو تتغافل عنها فهى تريد أن أضحى مثلها عندما علمت أن عريس سيحضر فرحت كثيرا حتى أهرب من العذاب الذى أعيش فيه ولكن للأسف فقد جاء لأمى وهو أصغر منها حزنت كثيرا وكان حزنى أكثر عندما شاهدة فماذا افعل والغريب أنه عاش معنا في نفس الحجرة الوحيدة التى نعيش فيها فكنت أحس بكل حركة بينه وبين أمى فكنت أتمزق أتقطع وأصبحت أحبه لاأدري كيف حدث ذلك ولكن أصبحت أكره أمى ,اصبحت بالنسبة لى ضرة وليس أم فهى السببفعلت كل شيئ حتى أوقعت علاء في غرامى وكنت سعيدة وأنا فريسة له كنت سعيدة بذلك وفعلت المستحيل حتى أصبح فريسة له أصبحت أسيرة لهذا الرجل لا أفكر في شيئ سوى أن أرتمى في أحضانة  حتى حدث مالم افكر في اصبحت حامل منه اصبح يتحرك داخل احشائى عندما علم علاء بهذا الخبر هرب ولم يعد وهربت أنا أيضا فقد ضاع كل شيئ لم يفتح امامى باب سوى باب الدعارة وأرتميت في أحضان الرجال من اجل المال وتركت أبنى أمام أحدى الجمعيات الخيرية للآيتام هذه حياتى كنت أتعذب في كل لحظة بسبب أبنى وعلاء اصبحت أسيرة للمجهول والضياع فماذا افعل ومن السبب هل أمى ؟ أم أنا؟ أم الفقر والجهل والبؤس والشقاء الذى نعيش فيه؟ أم من ؟

أم سيد:

أنا زوجى تركنى وسافر يعمل في دول الخليج أربعة أعوام وأنا لا يوجد بينى وبينه سوى الرسائل  نعم أنا أحب المال وأيضا أحب الجنس فهذه غريزة موجودة داخل كل أمراءة ورجل فكان لابد لزوجى أحضار المال وكلما أحتجت للجنس أشتريته بقليل من المال ولأنى أمراءة شبه وحيدة وأعيش في منطقة عشوائية فيجب أن تكون لدى مخالب قوية تبعد عنى الآعداء وتخيف منى الأصدقاء لذلك أنا مرشدة للمباحث وأتاجر في كل شيئ حتى النساء فكل شيئ مباح من أجل القوة .

ذكية العامشة :

أنا امراءة ضعيفة كبيرة في السن لى ولد وحيد شديد القسوة على ومدمن للمخدرات وأعمل متسولة ويأخذ أبنى كل ما أحصل عليه يعاقبنى به الله عما أجرمت في شبابى

احمد:

أنا عاطل ومدمن للمخدرات لم أتعلم من أمي شيئ  كل طلباتى كانت مجاب لها فنحن نعيش في منطقة لايتعلم أحد فيها سوى الضياع  فلذلك أنا وكثير من الشباب ليس لديهم هدف فلا يوجد المرشد أو العمل النافع لنا الذى يبعدنا عن الضيا